【绝对经典】一句话语录，内牛满面

明日之后

1.拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
2.高一的时候，我们正上英语课，  
班主任领了个外教来班上，她是个黑人，  
说提高我们英语水平。  
同学们都很好奇，  
就你一句我一句用很幼稚的英语跟老外交谈，  
老外显然也很喜欢成为焦点的感觉，  
很高兴的谈论着喜欢中国包子什么的，  
好不热闹。  
突然从教室后排传了一响亮的英语：  
“Are you from feizhou？”

3.一人姓孙，去派出所给新生儿子报户口。户籍警问：“孩子打算叫什么？”“孙中山。”民警为难了：“这不行，肯定不行。看您这玩笑开的……还是换一个吧。”老孙想了想：“那就叫孙文吧。”民警笑了：“这还差不多嘛。”

4.电话铃声响，小女孩接起电话…男人：喂，我是爸爸，妈妈在哪？女孩：妈妈和张叔叔在楼上的房间。男人：哪个张叔叔？女孩：每次你上班后就来找妈妈的张叔叔。男人沉住气冷静地说：我们玩个游戏好不好？你先去楼上的房间，大声喊‘爸爸回来啦！’，过后再来听电话。女孩照着做了。不久听到一阵惨叫。小女孩接着听电话…男人：怎么了？女孩：张叔叔从房间的窗口跳下了游泳池，可是他好像忘记爸爸已经把水放了，现在他躺在游泳池底不动了。男人沉默了一阵子…：游，游泳池？…请问这里号码是不是88111234？女孩：不是。男人：抱歉，拨错了！

5.青春是这样的：每个女人都只能萝莉那么两年，而每个男人却都可以大叔很久很久……
6.兜里只剩8毛钱了。这8毛钱，抽不起烟吃不起饭，连坐公交都不够，思来想去不知道要怎么花才好，最后决定雇个人上网写文章歌颂我。
ps：没看懂？可以搜索一下“5毛党”的科学解释……
7.一早坐城乡公交去火车站，路过一个集市，一个大叔抱着一只刚买的羊就上车了，一路不停地叫。
半路有两个行动迟缓的老太太要下车，也不说话，坐在座位上朝着司机喊"哎，哎……"车一直不停，后来在周围人的提醒下，司机停下了车，对着两个老人说"我以为你在学羊叫呢……

8.一早坐城乡公交去火车站，路过一个集市，一个大叔抱着一只刚买的羊就上车了，一路不停地叫。
半路有两个行动迟缓的老太太要下车，也不说话，坐在座位上朝着司机喊"哎，哎……"车一直不停，后来在周围人的提醒下，司机停下了车，对着两个老人说"我以为你在学羊叫呢……

9.大学时候的宿舍养了一条鱼，  
常年不注意喂食和换水，一年之后，  
该宿舍成员良心发现，从角落里找出了那条鱼，  
一看丫活的悠然自得，急忙给换水，喂食，结果一会该鱼阵亡....  
分析是鱼是自己吃自己的粪便已经形成专门的食物链，  
突然被打破一时不能适应，郁郁而终...

10.我家姑娘快三岁了，晚上睡觉之前吵着要讲故事，  
我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧，  
这个动画片姑娘也看过，  
就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不？  
我说好，  
话没落音，她就是一个大嘴巴打过来，  
对我怒哄：还不给我抓羊去……  
那声响亮的耳光和我的无语成鲜然对比！

11.记者：“本届南非世界杯，你最大的期待是什么？” 观众：“希望刘翔能早日痊愈回到赛场，南非世界杯将是证明他实力的最好舞台。” 记者：“……我们换个问题，你最看好哪支球队 观众：“当然是中国队！ 记者：“感谢你接受采访，再见……

12.一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被警察包围了。企鹅灵机一动，拿起个黄色的圆盾牌，正大光明的从警察面前走过，结果警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：“为什么你们看得到我？？？为什么你们看的到我？？？我不是隐身了么？？？我不是隐身了么？？？
13.二年级，某日下午准备参加学校的演讲比赛。妈妈不回家，但她早上出门前交代我要穿得漂亮一点。  
我挖空心思想了一早上，终于有了决定。  
我把历年来所得的奖章（幼儿园，小学评优秀或得奖，会有类似军功章的奖章），二十多枚，别在胸前，还特地摆成花朵的形状  
然后找出我所有的家当----妈妈历年来给我买的扎头发的彩色绸带（估计有三十多条，十几种颜色），全部绑在头发上---万国彩旗飘扬。  
可想而知。  
那天下午我出名了

14.我们公司有个客户平时联系都是用英文名，  
最近换了一个新人跟我们联系，  
新人的英文名是Kitty（汗一下，真敢用啊- -）  
更强的在后面，有一次我同事打电话给她，  
也许是信号不好吧，  
就听到他在那里喊：“Hello？Hello？Kitty？Kitty？Hello Kitty？ Hello Kitty。”  
我们办公室爆笑- -

15.老师布置写《我的同桌》  
于是我的同桌，一个贼萌的河北小男孩，整节课都在观察我的脸，这看看那看看，仿佛同桌都两年来他根本不知道我长啥样儿似的！  
他结束观测开始奋笔疾书，我探过头一看，当场石化：  
“我同桌的脸像盆一样大！”  
后来我报仇，在作文里写“我同桌的脸像煤一样黑！”

16.上午去扫墓，在墓园门口听到对话：一男子：“纸房子多少钱？”商贩“二十一个！”“这么贵啊！去年不还只要十五吗？”“房价涨了！”

17.有天同学去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声的说：“把里面的钱全部取出来！”
　　银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对同学说：“您好，里面总共有一块五毛，要全取出来么？”
　　当时背后有很多人在排队……

18.两位棋手已经一动不动的在棋盘前沉默了五个钟头了。他们全神贯注的盯着每一粒棋子。
突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问。究竟谁该走下一步棋了？”

19.按照新学校的要求
转校学生必须填写“转学自评表”
在“是否曾经因考试作弊受到处分”一栏
华华填了一个字“否”
下面一栏是“说明原因”
华华继续写道：“未曾失手”。

20.有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹，打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪，里面只有2颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢？
A：先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了，然后用剩下的1颗子弹打死它。